Um aviso a todos que me prestigiam: O post seguinte foge totalmente do conteudo normal desse blog. É um conto de teor erótico/pornogragfico explícito. Logo, a todos aqueles que se sentem ofendidos com esse tipo de material, peço que não prossigam com a leitura seguinte.
Esta não é uma mudança do blog. Apenas quiz introduzir esse conto, pois de alguma forma, ele mecheu comigo. Ainda não sei se foi nojo, pena ou apenas descrença.
E agora, segue o conto.


VIREI ESPOSA DE ALUGUEL

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Meu nome é Cinthia tenho 25 anos, sou casada e meu marido se chama Bruno, e tem 30 anos. É com o total apoio dele que resolvi contar nossa história, trocamos nossos nomes e das pessoas envolvidas e mudamos algumas informações que pudessem comprometer alguém.

Tudo aconteceu a uns dois anos atrás, estávamos casados havia apenas um ano. Bruno, que é veterinário, resolveu abrir uma clinica numa cidadezinha do interior. As coisas não andavam bem financeiramente para nós, e cheios de esperança, apostamos tudo o que tínhamos na clinica.

Estávamos super animados, mas logo veio a realidade, descobrimos que tínhamos trocado “seis por meia dúzia”, o que era para ser nossa salvação, começou a ser nossa ruína de vez. Apesar disso uma coisa tinha mudado desde do primeiro dia naquela cidadezinha, o nosso relacionamento. É que eu já tinha uma tendência ao exibicionismo, pois meu marido adora me exibir, e me incentivava (e ainda incentiva) a usar roupas provocantes e sensuais. Então naquela cidade eu me senti no paraíso, pois modéstia parte sou uma mulher bonita. Sou morena, tenho 1,70 de altura, boca pequena. Como meu marido mesmo diz, tenho olhos inquisitivos, e para realça-los mais ainda, deixo minhas sobrancelhas bem destacadas. Assim como Bruno, gosto de malhar, e meu corpo sempre esteve em plena forma. Adoro me sentir gostosa e nunca medimos esforços para isso.

Eu logo fiquei conhecida na cidade, eu era a “gostosa da cidade grande” que foi morar numa cidadezinha típica do interior. Num lugar que só tem uma rua com uma praça, onde as pessoas passam o dia sem ter o que fazer. Me tornei a principal atração da cidade, para o desespero das mulheres, que passavam o dia rezando na igreja. Quando eu saia de casa, a cidade parava, e também não era para menos, aqui eu podia abusar das mini saias, decotes, calças justas e shortinhos minúsculos.

Quando eu saia de casa, seja por qualquer motivo, eu me produzia toda, isso tudo com a aprovação do meu marido, que sempre teve total confiança em mim. Bruno também sempre foi muito seguro, e ele sabia que nenhum dos homens daquela humilde cidade tentariam abordar a “inatingível esposa do Dr Bruno”. Estávamos no ambiente próprio para realizarmos nossas fantasias, sem sermos incomodados. Começamos a freqüentar as festas da alta sociedade da cidade, composta por fazendeiros e pequenos empresários. Ninguém tinha coragem de me assediar. O único que tentou foi um rico fazendeiro um tal de Sr Abílio. Ele era um viuvo de uns 50 e poucos anos, tinha um jeitão de caipira, e posava de dono da cidade (alias era o prefeito), mas eu cortei logo e deixei bem claro para ele não tentar novamente. Contei ao meu marido o ocorrido e demos boas risadas da ousadia do “Coronel Abílio”.

Apesar de eu ter deixado bem claro que ele não tinha nenhuma chance, O Sr Abílio se tornou meu fã número um na cidade, e principal “amigo” e cliente do meu marido. Com as desculpas mais esfarrapadas o Sr Abílio ia quase todo dia em nossa casa. Eu e Bruno então resolvemos nos divertir as custas do coroa, quando ele chegava eu corria colocava uma roupa bem provocante, sentava do lado de Bruno e fica me insinuando para a nossa ilustre visita, enlouquecendo o coroa. O que eu mais gostava era de oferecer um cafezinho a ele, e na hora de servir eu praticamente esfregava minha bunda no rosto dele, e depois ao entregar a xícara, eu colocava meus seios quase ao alcance da boca sedenta do Sr Abílio. Aquilo se tornou um ritual que se repetia em todas as visitas dele. O Sr Abílio parecia saber as regras daquele jogo, e não tentava nada, só observava, e ficava babando. Eu e Bruno estávamos felizes, mas nossa situação financeira se agravava cada vez mais, e foi numa dessas “visitinhas” do Sr Abílio que meu marido acabou confidenciando nossos problemas.

O Sr Abílio ofereceu uma ajuda, e Bruno mesmo contra sua vontade acabou aceitando dinheiro para pagar nossa divida que estava por vencer. Aquilo nos tirou do sufoco por um tempo, mas como fazer uma divida para saldar outra nunca foi a solução, em breve tínhamos que pagar ao Sr Abílio o que ele havia nos emprestado. No dia marcado o Sr Abílio veio em nossa casa, como não tínhamos o dinheiro, e Bruno estava muito nervoso eu resolvi tomar uma atitude radical para conseguir mais um prazo. Assim que ele chegou meu marido o recebeu e o safado já foi logo perguntando por mim.

Daí a pouco eu entrei na sala, eu estava usando o menor biquíni que eu tinha. Como meu biquíni era de laçinho entrei segurando um dos lados pedindo auxilio para meu marido para amarrar. O Sr Abílio quase teve um ataque quando viu. Arregalou os olhos, parecia um louco. Eu e Bruno já tínhamos planejado tudo e ele fingiu não estar conseguindo fazer o laço no meu biquininho. Eu então solicitei ajuda ao coroa, vocês tinham que ver a cara que ele fez. Ele não sabia nem o que fazer, e tremendo conseguiu amarrar meu biquíni. Agradeci com uma voz bem melosa, e sai caprichando no rebolado, pois sabia que Sr Abílio estava olhando para minha bundinha. Fui para o quintal, e deixei Bruno fazer a parte dele. Estendi um a toalha e aproveitei para tomar um sol, e manter o meu bronzeado.

Alguns minutos depois Bruno veio até onde eu estava. Eu que estava ansiosa para saber o resultado da conversa, fui logo perguntado o que tinha acontecido. Bruno se sentou do meu lado e disse: _ Meu amor, o velho não só deu mais um prazo como também fez uma proposta tentadora... No momento que eu tentei interromper Bruno para dizer um não bem grande, ele completou: _ Calma escute primeiro. Ele esta disposto a fazer um abatimento generoso se você for lá na sala e der uma “desfiladinha” para ele,...só isso e mais nada. Hesitei um pouco mas nas condições que nos encontrávamos acabei aceitando. Entrei na sala, desfilei para o coroa, fiz algumas poses, e sai rapidamente. Bruno e ele conversaram por mais um tempo e ele foi embora, mas antes perguntou ao meu marido se ele podia voltar no outro dia, sem muitas opções concordamos. Uns dois três dias depois, O Sr Abílio já nos fazia uma nova proposta. Ele estava disposto a descontar o dobro do que ele estava nos oferecendo para o meu desfile de biquíni, para que eu trocasse o biquíni por lingerie. Então eu passei a desfilar de calcinhas e sutiã.

O próprio Sr Abílio trazia todos um conjunto diferente, fiquei com uma gaveta lotada de peças de lingerie. Apesar do Sr Abílio pagar muito bem pelos meus “desfiles”, e mesmo ele vindo em nossa casa quase todo santo dia, a quantia que devíamos era muito grande, e naquele ritmo levaríamos muito tempo para saldar a divida. Eu e meu marido resolvemos negociar o restante da divida. O Sr Abílio é lógico queria uma noite comigo, mas como deixamos bem claro que isso era impossível, ele fez outra proposta. Ele estava disposto a perdoar o restante da divida se eu deixasse ele me depilar. Ficamos de dar a resposta no outro dia, mas só para fazer charminho pois não tínhamos outra alternativa. No outro dia lá estava eu de pernas abertas no banheiro, senta na banheira, e o Sr Abílio me depilando.

Fechei os olhos e fiquei imaginando meu marido no lugar dele. O safado me depilou bem devagar, aproveitando o máximo. Ele me depilou todinha, do cuzinho a minha xoxotinha, só deixou um pequeno filete de pelinhos na xota. Hora nenhuma ele tentou tocar de uma forma mais ousada na minha bucetinha, pois tínhamos deixado bem claro que ele não podia me tocar, mas ao terminar ele me pediu, quase que implorando para que eu deixasse ele beijar meus pés. Eu nem acreditei que aquele homem era o mesmo Sr Abílio que eu conhecia, um homem arrogante e prepotente. Eu e Bruno demos boas risadas depois, transamos para comemorar nossa vitória.


Os dias se passaram e o Sr Abílio não apareceu mais em nossa casa, achei ruim pois apesar de tudo eu adorava enlouquecer o coroa e vibrava em ver meu maridinho excitado com a situação, mas também estávamos aliviados por saldar nossa divida e podíamos até quem fim relaxar. Certo dia Bruno chegou em casa ansioso. Ele andava de um lado para o outro, e como eu o conheço muito bem, eu sabia que ele queria me dizer algo. Perguntei o que era e ele ficou de rodeios, dizendo que me amava, que eu era a coisa mais importante da vida dele. Nervosa eu o interrompi e mandei ele ir logo ao assunto. Bruno com muito tato me disse que o Sr Abílio tinha oferecido, a mesma quantia que devíamos para ele por uma transa comigo. Apesar da quantia ser exorbitante, eu nem esperei os argumentos dele e minha resposta imediata foi um “não”. O Sr Abílio era um homem, como eu já disse, já de idade avançada, arrogante e prepotente, e estava longe de ser meu tipo de homem.

Fiquei irredutível, mas Bruno insistiu tanto que fui levada pelos argumentos dele e acabei topando. Me arrependi mil vezes, pensei em desisti, mas pensando nos benefícios de ter aquela grana toda, segui em frente com aquela loucura. Antes porém ditei as regras do “jogo”, tudo teria que ser do meu jeito. Comecei a dizer as minhas exigências, algumas delas eram até coerentes. Eu disse que não iria fazer sexo anal (não gostava mesmo), o Sr Abílio não poderia me beijar na boca, e até cheguei a dizer que ele não poderia dizer nada, principalmente palavrões. Bruno saiu para encontrar o Sr Abílio e dizer as nossas condições, pois ele queria uma resposta e se caso eu aceitasse tudo teria que ser naquela noite ainda. Não demorou muito e Bruno me ligou, e foi nesta hora vi que Bruno estava mesmo disposto a levar aquilo a diante, e o Sr Abílio também pois ele concordou com todas as nossas exigências.

Tomei um banho rápido e me arrumei. Enquanto me aprontava na frente do espelho, eu fiquei pensando na loucura que eu estava prestes a fazer, e para piorar Bruno não voltava nunca, e aquilo me matava de ansiedade. De repente a porta se abriu, era ele, mas estava só. Fiquei aliviada em não ver o Sr Abílio com ele, mas Bruno me disse que o Sr Abílio nos esperava em outro lugar mais reservado. Bruno também me entregou a roupa que o Sr Abílio queria que eu vestisse. Era um vestido que ele mesmo escolheu, de um tecido bem fino e leve, que mostrava todo o contorno de meu corpo, e bem curtinho também, deixando minhas coxas quase todas de fora. Atrás um longo decote quase deixava aparecer a minúscula calcinha, que ele também tinha mandado, e na frente meus seios durinhos, quase saltavam para fora do meu decote. Coloquei também uma sandália de saltos bem altos, e um colar de brilhantes, tipo coleirinha, que ganhei do meu marido. Bruno ficou me olhando com uma cara de tarado, fiquei na esperança que ele me vendo gostosa daquele jeito mudasse de idéia, mas ele queria mesmo era levar adiante aquela louca aventura.

Fomos para a fazenda do Sr Abílio, e no caminho me certifiquei se meu marido tinha falado sobre minhas exigências. Quando lá chegamos fomos recebidos pelo Sr Abílio, que morava sozinho, pois seus dois únicos filhos moravam na capital. Ele também já tinha dado ordens para ninguém nos incomodar, estávamos só na casa. Ele nos levou direto para um dos quartos da fazenda, fiquei deslumbrado com o lugar. Era um quarto enorme e luxuoso, decorado com móveis antigos. Sentamos numa das poltronas aconchegantes que havia no quarto e ficamos conversando e bebendo champanhe. Eu quase não tinha falado nada ainda, quando eles começaram a falar em sexo. O papo se arrastou bom um tempo, com os dois tentando criar um clima, mas falavam, falavam e não chegavam a lugar nenhum. Eu já não agüentava mais aquela situação e tinha que fazer algo, mesmo ainda totalmente sem clima, resolvi acabar logo com aquela “agonia”, e fui direto no assunto que eles tanto rodeavam. Me levantei e disse que iria dançar para eles. O dois agitados se acomodaram melhor para assistir meu “show“.

Coloquei uma música bem suave, e comecei a dançar sensualmente para eles. Eu não sei porque, mas estava um pouco envergonhada e fiquei de costas para eles, me aproximei dos dois que estavam sentados um do lado do outro, e fui tirando meu vestido bem devagar. Olhei para trás e vi eles olhando atentos minha bundinha. Bruno já tinha visto várias vezes, mas o Sr Abílio ficou louco quando viu minha bundinha. Tirei minha calcinha e Bruno elogiou minhas marquinhas de biquíni, que cultivo com tanto cuidado. Virei de frente para eles, sempre olhando para Bruno. Eu não encarava o Sr Abílio, mas percebi que ele estava dividido, não sabia se olhava para minha bucetinha depiladinha ou para meus seios. Me aproximei do Sr Abílio e tirei a roupa dele. O corpo dele era bem diferente do corpo do meu marido, seus pêlos do peito já eram grisalhos e tinha um pouco de barriga.

O contraste entre os dois era enorme. Fomos para uma enorme cama que havia no quarto. O Sr Abílio talvez intimidado pelas minhas frescuras, ficava tentando demostrar uma falsa serenidade, mas eu sentia que ele estava ansioso. Naquela hora meu coração disparou,...ele se aproximou, e na hora me deu um frio na barriga. Pensei em desistir, mas tínhamos ido longe demais com aquilo, então fechei meus olhos e procurei aproveitar de alguma forma aquela louca. Enquanto isso eu sentia o Sr Abílio beijar minha bunda. Eu simplesmente não acreditava no que iria fazer. Eu que já tinha sido assediada por homens lindos e bem mais novos que o Sr Abílio, agora estava ali transando com um coroa. Jamais tinha me imaginado naquela situação. A pedido, tirei o pau dele para fora( não era grande, na verdade era de médio para pequeno) e o chupei mecanicamente, sem vontade nenhuma.

Aquela estava longe de ser a melhor transa de minha vida. O Sr Abílio então se aproximou o rosto da minha xoxotinha, me olhando esperando minha reação, deixei rolar e ele calmamente beijou minha bucetinha com delicadeza, como se fosse algo que ele quisesse fazer a muito tempo. Ele deslizou a língua calmamente pela minha bucetinha como se procurasse algo, ele tocou numa parte de minha xota que me vez contrair discretamente as pernas. O Sr Abílio então parecia ter encontrado o que procurava, com habilidade e delicadeza ele acariciou aquele local com a língua enquanto seu dedo me penetrava. Senti uma gostosa sensação de prazer, aquela sensação aos poucos foi tomando conta do meu corpo.

Fui relaxando cada vez mais, e em pouco tempo, eu me sentia nas nuvens, eu estava levando a chupada de minha vida, pôr um homem que eu praticamente estava sendo obrigada a transar. Tive vontade de esfregar minha xota na cara dele, mas me contive. Não demorou e senti um choque subir pelas minhas pernas, orgulhosa não dei o braço a torcer e segurei para não gemer, então tive um gozo que com dificuldade consegui disfarçar. Quando olhei para o lado vi Bruno, fiquei na esperança de que ele parasse com aquela loucura, mas o filho da mãe apenas observava atentamente, parecia estar gostando. O Sr Abílio que continuava com o dedo em minha xota, passou a chupar meus peitinhos, pensei em impedir mais meu corpo estava desfalecido pelo gozo repentino que tinha acabado de ter.

Ele tentou me beijar, e com as ultimas forças que tinha virei o rosto, neste momento me surpreendi com meus pensamentos, pois fiquei com medo que ele se zangasse e parasse com o que estava fazendo, e no momento, mesmo me esforçando para não demonstrar era o que eu menos queria na vida. Olhei para meu marido e ele olhava atento, parecia não querer perder nenhum detalhe. O Sr Abílio ficou de joelhos entre minhas pernas, dei graças, pois se ele continuasse a me provocar daquele jeito, com certeza em breve eu soltaria um de meus gritinhos histéricos. Com um certo nervosismo ele abriu minhas pernas, e me penetrou. Minha bucetinha engoliu o pau dele de uma só vez, mas ele com paciência tirou um pouco e deixou só a metade. A paciência dele, apesar de estar ansioso, era impressionante. Ele lentamente girou uma de minhas pernas sem tirar o pau, me colocando de lado e começou um movimento bem lento.

O que era estranho era que eu a pouco tempo atrás, eu fazia de tudo para evitar aquela situação, e agora a vontade que eu tinha era de implorar para que ele me fodesse. O Sr Abílio parou o lento movimento que ele fazia, tocou minha xota com o dedo, e fez uma leve pressão,...ficamos pôr alguns instantes naquela posição, sem nos movermos, mas quando ele voltou a se movimentar e me penetrou até o fim, senti um raio subir pelas minhas pernas e invadir meu corpo, não consegui me conter e com o rosto enfiado no travesseiro, quase deixei escapar um grito. Fiquei pôr um longo tempo com meu corpo dominado pôr aquela forte sensação. Foi um gozo longo e profundo. Olhei para o Sr Abílio e ele estava imóvel me olhando com seu rosto demostrando satisfação, parecia saber perfeitamente o que eu estava sentindo, naquela hora me deu vontade de pedir mais. Ele se divertia em me ver tentar disfarçar meu prazer. O Sr Abílio agora estava imponente e me mandou ficar de quatro, o que fiz rapidamente, arreganhei minha bucetinha em direção a ele, quase implorando por seu pau. Ele me penetrou novamente, e voltou a me foder no mesmo ritmo anterior, tentei movimentar meus quadris para aumentar o ritmo, mas ele me segurando pela cintura não deixava.

Outra vez colocou o dedo na minha bucetinha, no mesmo local anteriormente, e ficamos alguns segundos novamente sem nos movermos, ele então deu duas ou três bombadas e aconteceu algo incrível, tive outro gozo tão forte, que me fez cair com o rosto no travesseiro e só não gritei pôr que não tive forças. Era demais ele praticamente ainda nem tinha começado a me foder e aquele era meu terceiro gozo. Ele voltou a foder minha xoxotinha numa cadencia um pouco mais vigorosa. Eu já não tinha controle algum sobre meu corpo, não conseguia me conter mais e agarrada nos lençóis comecei a gemer, e mesmo num tom baixinho, meus gemidinhos quebraram o silencio no quarto. O Sr Abílio agora estava o senhor absoluto da situação, e também estava arrogante. Ele aumentou ainda mais a força das estocadas, e eu o acompanhei aumentando a intensidade dos meus gemidos.

Em determinado momento meus gemidos tomaram conta do quarto, foi quando Bruno se manifestou: _ Vai devagar Sr Abílio! O Sr Abílio nem deu bola para meu marido, e eu bem que tentei me conter, mas não consegui. O que aconteceu a seguir foi a situação mais excitante de minha vida. Bruno então se levantou: _ É melhor o Sr ir mais devagar,...se não... _ Se não o que Dr Bruno...?! O Sr Abílio colocou minhas pernas em volta da cintura dele e se levantou me puxando junto com ele espetada no seu pau. Ele foi em direção a meu marido de forma ameaçadora: _ Se não o que Dr Bruno!? Bruno permaneceu sentado e calado. O Sr Abílio se aproximou bem perto do rosto de Bruno e continuou a me foder, eu fui a loucura com aquilo. Bruno que sentia uma mistura de ciúmes e tesão tentou repreende-lo, pedindo para ele ir devagar. O Sr Abílio com aquele jeitão caipira, gritou com Bruno: _ O Sr fique calado Dr Bruno... Bruno ainda tentou se levantar, mas O Sr Abílio com uma voz ameaçadora, que faria qualquer um tremer mandou ele se sentar novamente. _...Só o Sr que não vê que sua esposa tá gozando que nem uma cadela no cio. Bruno depois me disse que ele estava tão perto que dava para ele ouvir o barulhinho do pau dele entrando na minha xoxotinha.

Ele me levou novamente para a cama e me jogou como um objeto. A partir daí ele começou a variar as posições, de lado, de quatro, ele parecia querer me foder em todas as posições, ele fez gato e sapato de mim, me colocou nas posições mais esdrúxulas que eu nem sabia que existia. Eu estava tão atordoada, que nem saberia como descreve-las. Entre tantas, me lembro que certa hora eu estava deitada, com meus joelhos quase tocando meu rosto, praticamente de cabeça para baixo, e ele de pé em cima da cama me penetrava, o desconforto da posição me deixava louca. Entre uma posição e outra ele sempre me fazia chupar seu pau. Era incrível aquele homem parecia querer usar em mim todo o conhecimento que ele tinha sobre sexo, adquirido ao longo de sua vida.

Comecei a ter um orgasmo após o outro, estava totalmente descontrolada. O Sr Abílio depois de me comer de todas as formas, e dar uma verdadeira aula sexo, disse arrogantemente a Bruno : _ Eu agora vou gozar na boquinha de sua esposa,...ela disse que não gostava,...será que ela vai me impedir?! Ele então ficou de pé em cima da cama e me mandou chupar o pau dele. Bruno tentou argumentar: _ Não Sr Abílio, isto ela não gosta...!!! Mas quando ele me viu obedecendo como uma cadelinha de estimação, ele sussurrou: _ Cinthia!!? Ele me olhava com uma expressão como se não acreditasse, na verdade nem eu mesma acreditava que estava preste a levar uma gozada na boca, mas não havia nada que aquele homem me mandasse fazer naquela hora que eu não fizesse. Bruno se desesperou e pateticamente tentou negociar: _ Tudo bem Sr Abílio, esquece este negocio de gozar na boca, e o Sr não precisa mais pagar nada para nós...

A resposta foi um sorriso cínico do meu amante. Amo meu marido mais que tudo neste mundo, mas aquele homem tinha me comido de uma forma que eu nunca tinha sido comida antes, e naquele momento eu chupei o pau dele com vontade, pois queria retribuir todo o prazer que ele havia me proporcionado. Suguei-o com força, e o masturbei. Foi quando ele me mandando abrir a boquinha, se afastou deixando seu pau a uma distancia razoável do meu rosto. Obedeci, pensei que ele tinha desistido da idéia, Bruno também, segundo ele mesmo, respirou aliviado. O que se passou a seguir foi um verdadeiro espetáculo. O Sr Abílio gozou,...e mesmo naquela distancia um jato grosso e pesado acertou em cheio minha boquinha e a inundou. Eu engoli tudo de uma vez só,...outros mais fortes vieram, e era tanta porra que escorreu pelo canto da minha boca, e antes mesmo que eu pudesse engolir tudo, o pau dele se aproximou latejando. Com a boca aberta fiquei esperando até a ultima gota parar de pingar na minha boquinha, depois o lambi sorvendo as ultimas gotas que ainda vertiam,...lambi meus dedos, e as gotas que escorriam pelo meu rosto.

O Sr Abílio ficou impressionado com minha gula, ele olhou para Bruno que estava de boca aberta, depois da cena que tinha acabado de ver. Ele parecia dizer a meu marido, “AÍ ESTÁ SUA MULHERZINHA, CORNINHO!!!”. Eu ainda estava zonza e de pernas bambas de tanto gozar, e estava morta de vergonha por ter perdido completamente o controle. O Sr Abílio mal tinha acabado de gozar e me mandou ficar de quatro novamente. Ele se posicionou atrás e tocou minha xoxotinha, voltei a sentir um fogo no local, ele então olhou para meu marido, e disse: _ Gosta de “joguinhos” Dr Bruno !? Então eu te ensinar um,...é o jogo da “ESPOSA PEDINDO PRA LEVAR NO RABO”!! É bem simples, basta sua esposinha me pedir para comer o cuzinho dela!! Bruno se remexeu na poltrona quando ouviu o Sr Abílio dizer aquilo. Eu não pude me conter e sussurrei timidamente: _ Fodi meu cuzinho!! O Sr Abílio pediu para eu repetisse o que eu tinha acabado de dizer.

Voltei a sussurrar a mesma frase, mas ele de uma forma grosseira insistiu que eu dissesse alto. Eu estava louca para gozar no pau daquele homem novamente, então olhei bem nos olhos dele e pedi com convicção: _ FODE MEU RABO...FODE!!!. Com um ar de boçal, ele penetrou meu cuzinho. Senti o pau dele entrando bem devagar sem me causar dor. Ele foi empurrando até entrar tudinho,... aquilo me levou ao delírio. Ele colocou a mão em minha xota e disse: _ Vamos lá sua vagabunda, pode começar a gritar outra vez!! O Sr Abílio iniciou um movimento de vai e vem, e foi fodendo meu rabinho bem devagar. Era incrível, ele mal tinha começado e eu já estava louca de tesão novamente. Ele aumentou mais o ritmo.

As estocadas dele agora eram vigorosas e faziam meu corpo tremer, eu queria gritar, mas estava completamente sem fôlego. Mesmo tendo um cuzinho apertadinho, eu não sentia dor alguma, mas fiquei com medo, pois sentia o pau dele entrar com força e fundo no meu cuzinho. Na tentativa de diminuir as investidas dele e para ganhar fôlego, instintivamente fui abaixando meu corpo, até ficar completamente deitada. Sr Abílio permaneceu de joelhos em cima de mim, e continuou a foder meu cuzinho. Eu já estava começando a perder o controle novamente. Estava também envergonhada, afinal a poucos minutos atrás eu estava toda fresca e agora estava fodendo feito uma puta, não sei porque me deu vontade de olhar para trás e ver o Sr Abílio me fodendo. Ele se aproximou do meu rosto e me beijou, nossas línguas se entrelaçaram. Ele beijava maravilhosamente bem e por alguns ele parou com o movimento e ficamos trocando beijos ardentes.

Olhei para Bruno e ele parecia excitado e louco de ciúmes ao mesmo tempo. O Sr Abílio segurou meu cabelo, puxou minha cabeça para trás e continuou a me beijar novamente. Ele ainda me segurando pelo cabelo, sussurrou no meu ouvido: _ Me peça para foder seu rabo com força...!! Eu tentei olhar para meu marido, mas O Sr Abílio segurava meu cabelo deixando minha cabeça para trás. Falei bem alto e com convicção, “ FODE MEU RABO COM FORÇA,...FODE!!” O safado me fez repeti várias vezes a mesma frase, e voltou a me foder, aumentando a força das estocadas cada vez mais e dizendo: _ Fale mais alto seu marido não ouviu!! Eu então segurei firme nas grades da cama e esperneando embaixo dele e urrando como uma louca, passei a gritar bem alto para ele foder meu rabo.

Quando ele soltou meu cabelo e eu pude olhar para Bruno, vi que ele se masturbava, foi então que eu gritei mais alto. O rosto do Sr Abílio era de satisfação, ele delirava em me ver perder o controle daquela forma. Com brutalidade ele me virou, me deixando de barriga para cima, abriu bem as minhas pernas e as colocou para frente na velha posição do “Frango Assado”, meus joelhos chegaram a tocar meu rosto. Naquela posição ele voltou a foder meu rabinho, com o mesmo vigor. Sem que ele me pedisse voltei a gritar em plenos pulmões pedindo para ele foder meu rabo. Ele me olhando e com a mesma arrogância de sempre perguntava: _ Quem esta fodendo seu rabo!? Olhando bem nos olhos dele gritei o nome dele, e mesmo quando ele parou de perguntar continuei gritando. O Sr Abílio tinha um fôlego incrível, ele sem demonstrar o menor cansaço me colocou de quatro novamente, ficou de pé, apontou o pau para baixo, e olhando para Bruno ironizou: _ Esta é parte do jogo que eu mais gosto, é a hora que ela goza com meu pau atolado no rabo!! Ele então me penetrou profundamente.

Dei um grito que ecoou no quarto e xinguei um palavrão. Ele tirava e enfiava o pau no meu cuzinho repetidamente e me mandava gritar o tempo todo, que eu era uma putinha, que adorava dar o cú, me mandou xingar o meu marido de corno e de viado, e vários outros palavrões. Alucinada eu repeti tudo bem alto e enquanto eu gritava Bruno dizia baixinho: _ Calma amor vai devagar!!!! Eu não dei a mínima para ele, ignorei-o completamente e continuei o meu escândalo. Quando gozei, comecei a gritar olhando para meu marido: _ DAQUI PARA FRENTE EU SÓ VOU DAR O CÚ PARA ELE,... A HORA QUE ELE QUISER...NO LUGAR QUE ELE QUISER,...FODA-SE VOCÊ!!. Gozei dizendo aquelas palavras. O Sr Abílio ria e dizia: _ Isso minha putinha, escracha com este corno!! Ele ainda de pé na cama, gozou no meu rosto novamente, enquanto eu dizia que ele era o dono do meu cúzinho. Fiquei com rosto até a altura dos meus seios coberto pela porra dele. Exaustos, adormecemos abraçados, e só depois de muito tempo acordei, ainda segurando o pau dele. Meu marido estava sentado no mesmo lugar, disse que tinha ficado ali o tempo todo olhando nós dois.

Hoje meu marido trabalha para o Sr Abílio, e eu até hoje ainda sou sua amante, tudo com o consentimento de Bruno, que por incrível que pareça até me incentiva. O Sr Abílio quando vem em nossa casa, meu maridinho vai para o quarto de hospedes e passamos a noite junta. Outras vezes o Sr Abílio nos liga no meio da noite e faz Bruno me levar até ele. Quanto a minha promessa cumpro a risca e só dou meu rabinho para ele, apesar dos protestos do meu maridinho. Agora estamos planejando uma viagem a três, em outra oportunidade eu conto com detalhes.

Por alcunha: Wendigo
Apaixonado pela minha esposa e pelo meu filho
Áires
1 Choro: 04.04.19796
Onde: Rio de Janeiro - RJ
O habitat: segredo
wendigosfury@hotmail.com
icq: tenho mas não te conto... sei lá quem tu é!!!!!
Cores: Azul, Preto, Cinza,Branco e eventual Vermelho
Religião: Místico
Qualidade: Lealdade, Amizade
Defeito: Teimosia e ser Grosso a qualquer hora e lugar. Com qualquer um
Comida: Bife a Milanesa com Arroz branco e batatas fritas, o Ensopadinho de Carne com batatas e a Bisteca de Carne, feitos pela minha mãe.
Tattos: 1
Piercings: se vc contar meus brincos, são 3
Restaurante: Montanna Grill
Estudo: Direito
Job: estou a procura de um, se vc tiver um me chame......
TV: Discovery Chanel, Smallvile, Joe Doe, Buffy e Angel, Globo News, Inuyasha, National Geografic
Hobby: net, beijar a barriguinha de gravida de minha esposa, jogar RPG,ler, dirigir, cinema,
Sonho: Ver a Paz reinar nesse planeta. Ver as pessoas reispeitarem as leis, não ter que ver meninas de 14 anos morrerem por causa de balas perdidas. Não ter medo de sair na rua. Não ter medo de estar trazendo o meu filho para um mundo caótico.
Vícios: sexo, chocolates, ler bastante
Uma frase: Ah tem tantas mas la vai duas: Cheira meu ovo e Bem vindo ao meu Mundo seu porra.
Uma pergunta: Se vc ainda não conheceu a total grandeza do seu deus e da sua religião, pq vc acha que vai me convencer que sua crença é melhor que a minha?
A banda: Iron Maiden
O(a)Cantor(a): Savage Garden, Rob Zombie, Alicia Keys, 10.000 Maniacs, Loreena McKennitt, Marilyn Manson e Nine Inch Nails Música: Free Bird, Bullet With Butterfly Wings, Changes do TuPac, Dragula,
A bebida: água e absinto
A palavra é: tosco
A arma: a grosseiria, meu rosnado e minha raiva.
O gesto: Ajudar um amigo em um momento de necessidade
O animal: lobo
O desenho: Bio Armor Guyver
"Codinome Beija-Flor": Wendigo
O filme: Advogado do Diabo
O lugar: París e Amsterdã
O ator: Al Pacino
O livro: toda a coleção de Os Mitos de Cthulhu, por Lovecraft, Paraiso Perdido, Memnoch, A Lança do Diabo
O objeto: minha espada Ninja-to
O instrumento: piano, violão, baixo e sax
Um horário: Meia Noite
Dia da semana: Sábado
O refrigerante: Guaraná Antartica
O chocolate: Ao Leite
A estação: Inverno
A fruta: cereja e maça
O perfume: Boss de Hugo Boss, Tommy, e CK Be
A pessoa: minha mãe que é muito foda e minha esposa que é uma gata muito foda
A Flor: Rosa
A cidade: Rio de Janeiro e París
E a roupa: tem que ser confortável!
A jóia: anel
O sapato: preto
Um lembrete: Não me irrite. Vc não iria gostar de me ver irritado.

_VERTICAL HORIZON _
HE’S EVERYTHING YOU WANT


Somewhere there's speaking
It's already coming in
Oh and it's rising at the back of your mind
You never could get it
Unless you were fed it
Now you're here and you don't know why
But under skinned knees and the skid marks
Past the places where you used to learn
You howl and listen
Listen and wait for
The Echoes of angels who won't return

CHORUS
He's everything you want
He's everything you need
He's everything inside of you
That you wish you could be
He says all the right things
At exactly the right time
But he means nothing to you
And you don't know why
You're waiting for someone
To put you together
You're waiting for someone to push you away
There's always another wound to discover
There's always something more you wish he'd say
CHORUS
But you'll just sit tight
And watch it unwind
It's only what you're asking for
And you'll be just fine
With all of your time
It's only what you're waiting for
Out of the island
Into the highway
Past the places where you might have turned
You never did notice
But you still hide away
The anger of angels who won't return
CHORUS
I am everything you want
I am everything you need
I am everything inside of you
That you wish you could be
I say all the right things
At exactly the right time
But I mean nothing to you and I don't know why
And I don't know why
Why
I don't know


Essa música é muito foda. Me lembra o tempo em que era somente amigo de Bast. Jogando RPG, rindo e fazendo os mais loucos jogos. Uma deliciosa memória, que deixa gostinho de Bolinhos de Nova Orleães na boca, junto com um delicioso café creoule
Uma époda de Sax, blues, cafés deliciosos, Lucy, com seus lindos olhos castanhos e sua postura forte. Uma época de Sophie, de Olivieur e acima de tudo, de massagens nos pés de Bast.
Não poderia deixar de mencionar o "travesseiro que dançava", o ceilão de Prata, Brian, o delicioso riso de Bast, coisa que fazia sempre com cosquinhas, só pra ver aquele sorriso lindo aparecer pra mim, só pra mim. Lembranças de Ofhelie, a mais doida mulher que ja tive o prazer de conhecer ( e uma das mais puta PUTAS que ja tive o prazer de me deitar), e claro, por último mas de forma alguma desmerecido, Blake, o mais foda personagem criado por mim, o mais engraçado, o mais psicopata, o mais gostoso de jogar, mais foda que o legendário Julian Thorn, e mestrado por Bast, que fazia questão de fazer algumas rolagens inesperadas, rolagens essas em que meu querido Blake sobrevivia por pouco. Um grande destaque, algo que foi pro caderninho, foi a entrega triunfal de um presente-bomba em uma reunião Sabá. O detalhe da cara do Tzmisce abrindo a caixa que continha meio kilo de C-4, valeu as cicatrizes de batalha.

A notícia é velha mas como o absurdo é TOTAL, vale a pena postar aqui essa coisa que só acontece nos mais rusticos lugares do Planeta.


14 de março, 2003 - Publicado às 18h33 GMT
Resgate de celular que caiu na privada mata 3 no Quênia
Três homens morreram ao tentar recuperar um telefone celular que havia caído dentro de uma fossa sanitária na cidade de Mombassa, no Quênia.

O aparelho pertencia à estudante Dora Mwabela, que o deixou cair dentro da privada quando estava "atendendo a um chamado da natureza", como informa o jornal Daily Nation.

Ela ofereceu uma recompensa de 1.000 xelins (o equivalente a R$ 45) para quem conseguisse recuperar o telefone, que custa algo como 6.000 (R$ 270).

A maioria dos quenianos vive com menos de US$ 1 (R$ 3,39) por dia.

Recém-casado

Quem tentou o resgate foi o técnico de rádio Patrick Luhakha, 30 anos, que quebrou o piso do banheiro e desceu à fossa sanitária com a ajuda de uma escada.

Pouco depois, não havia mais sinais de Luhakha, e um vizinho, Kevin Wambua, foi procurar seu amigo.

Mas Wambua escorregou e caiu dentro da pestilenta massa acumulada no interior da fossa sanitária, debatendo-se sem conseguir sair.

Então um terceiro homem, John Solo, tentou resgatar os dois, enquanto policiais apenas observavam o que estavam acontecendo, de acordo com relatos da imprensa.

Impedido à força

Solo perdeu os sentidos a meio caminho da fossa sanitária, para onde também estava descendo com a ajuda da escada.

Populares conseguriam resgatá-lo, mas ele morreu a caminho do hospital.

Um quarto homem queria tentar resgatar seus amigos Luhakha e Wambua, mas foi impedido pela polícia.

“Os gases dentro daquele lugar devem ser extremamente venenosos, se levarmos em consideração o quão rapidamente essas pessoas perderam os sentidos”, disse o chefe interino da polícia de Mombassa, Peter Njenga.

O telefone celular não foi encontrado.



o detalhe é que o pobre celular continuou na merda.... literalmente.

Bush exige que Saddam deixe o Iraque ou encare a guerra
13h25 - 17/03/2003


WASHINGTON (Reuters) - O presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, exigirá, em um pronunciamento ao povo norte-americano na noite de segunda-feira, que o presidente Saddam Hussein deixe o Iraque para evitar a guerra, disse um porta-voz da Casa Branca.

Bush falará às 22h, depois que o Conselho de Segurança da ONU não chegou a um consenso sobre como lidar com o Iraque.

"O presidente dirá que, para evitar conflito militar, Saddam Hussein deve deixar o país", afirmou o porta-voz da Casa Branca, Ari Fleischer. "O próximo passo ficará a cargo de Saddam Hussein."

A decisão de fazer o discurso foi divulgada logo depois que os países que defendiam uma nova resolução de desarmamento do Iraque descartaram a proposta diante do provável fracasso de sua votação no Conselho de Segurança.

Bush e os primeiros-ministros Tony Blair, da Inglaterra, e José María Aznar, da Espanha, haviam concordado no domingo em dar à diplomacia mais um dia. Bush conversou com Blair e Aznar esta manhã.

"A Organização das Nações Unidas (ONU) fracassou em impor suas exigências para que o Iraque se desarmasse imediatamente. Como resultado, a janela diplomática foi fechada", disse Fleischer.

Acredita-se que Bush deva dar a Saddam um prazo bem curto, provavelmente de 48 ou 72 horas, para deixar o país, diante de uma presença militar maciça dos Estados Unidas e da Grã-Bretanha no Golfo.

Até o momento, Saddam não demonstrou disposição para partir ao exílio, apesar dos repetidos pedidos de Bush para que ele o faça, e algumas autoridades norte-americanas duvidam que o presidente do Iraque o faça agora.

Bush prometeu ir à guerra para desarmar o Iraque de com ou sem a aprovação na ONU.

"A Organização das Nações Unidas fracassou em agir. A ONU teve sua oportunidade de impor suas próprias resoluções -- para ter um papel importante, efetivo, nos esforços de não proliferação, essenciais para a manutenção da paz. A ONU mostrou que não foi capaz de fazê-lo na forma do Conselho de Segurança", disse Fleischer.


E de repente, se escuta nos ceus americanos um som sinistro, assustador, uma musica opressiva que nos mostra o perigo em que vivemos.
A marcha Imperial de Star Wars

Fala Galera....
Seguinte: Fim de semana muito gostoso com a Bast, regado a muitos beijinhos e carinhos. Domingo fiz a prova do INSS. Putz, a prova era mediocre, o que significa que varias pessoas gabaritaram ( eu não fui uma delas). ou seja, vagas concluidas e eu sem emprego!
Mas tudo bem, TRT ta vindo ai pra isso mesmo.Sem contar a provinha pra Policia Federal ( agora imagina o maluco aqui como P.F., com direito a arma e tal! - Ai moleque, encosta que eu sou ôtoridade!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Caralho, eu e Bast fomos assistir ao Demolidor, pois sou fã do ceguinho do inferno. Bem, claro que alteraram a historia do personagem, mas acabou ficando muito legal. O filme ta muito bem feito, as cenas de luta tão muito foda, sem contar a trilha sonora que ta maravilhosa com destaque para Bring Me To Life (Wake me up inside) e Won't back down ( vou colocar a letra de uma delas daqui a pouco).
E claro, as aparições de Stan Lee e Kevin Smith, dão um toque comico ao filme. E o Ben Afleck convenceu como Murdock ( prestem atenção a "banheira de chumbo", muito fodah mesmo.)
Não vou falar mais do filme senão acabo contando o final sem querer. O filme ta valendo casa R$.
Bem por hoje é só.



Won't Back Down - Fuel

I know what darkness means
The isolation stings
The echos in my brain
You took my everything

chorus
I wont back down
I will not drown
And I cant forget things you did
I've come to bring you hell

The shadows that you see
Are memories of me
The truth behind your eyes
Your darkest little lie

chorus
I wont back down
I will not drown
And i cant forget things you did
I've come to bring you hell
(2x)

i've come to bring you hell(7x)

Truques masculinos para manter o casamento (Para quem é casado ou
quem ainda
pretende ser...)

Se você é casado, meu amigo, você deve saber que o segredo de tudo,
ou quase
tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz,
sua vida
será ótima.

Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado
sistema de
pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os
pontos
são subtraídos. (Você não ganha pontos por fazer algo que ela já
espera.)

Funciona assim:

Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico que acabou(+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você arrota na mesa de jantar ou almoço...(-10)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação dela(-40)

Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco! (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)


Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor(-135)

Grandes questões:
Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (é, você perde um ponto de
qualquer
jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação: (Ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta ! (0)
Você ouve por mais que 30 minutos !! (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento para a
TV!!!
(+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos !!!!!(-320)


Viu como é simples?


Hehehe.... acho que depois desse post, além de perder 1539 pontos, eu vou dormir com o cachorro na cozinha.....

Uma professora universitária estava acabando de dar as
últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que
ocorreria no dia
seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a
falta de nenhum
aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a
morte de algum
parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo
da classe,
perguntou com aquele velho ar de cinismo:

"Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o
de extremo cansaço
por atividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora
aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão
logo isso
ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

* "Isto não é um motivo justificado. Como a prova será
em forma de
múltipla escolha, você pode vir para a classe e
escrever com a outra
mão..."

"... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em
pé".



Caralho... essa professora deve ser parente minha. Eta mulher grossa.....

"Clint Eastwood"

I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless,but not for long
The future is coming on
I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on

Yeah... Ha Ha!
Finally someone let me out of my cage
Now, time for me is nothing cos I'm counting no age
Now I couldn't be there
Now you shouldn't be scared
I'm good at repairs
And I'm under each snare
Intangible
Bet you didn't think so I command you to
Panoramic view
Look I'll make it all manageable
Pick and choose
Sit and lose
All you different crews
Chicks and dudes
Who you think is really kickin' tunes?
Picture you gettin' down in a picture tube
Like you lit the fuse
You think it's fictional
Mystical? Maybe
Spiritual
Hearable
What appears in you is a clearer view cos you're too crazy
Lifeless
To know the definition for what life is
Priceless
For you because I put you on the hype shit
You like it?
Gunsmokin' righteous with one token
Psychic among those
Possess you with one go

I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless,but not for long
The future is coming on
I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on

The essence the basics
Without it you make it
Allow me to make this
Child, like in nature
Rhythm
You have it or you don't that's a fallacy
I'm in them
Every sprouting tree
Every child apiece
Every cloud you see
You see with your eyes
I see destruction and demise
Corruption in disguise
>From this fuckin' enterprise
Now I'm sucking to your lies
Through Russ, though not his muscles but the percussion he provides
with me as a guide
But y'all can see me now cos you don't see with your eye
You perceive with your mind
That's the inner
So I'm gonna stick around with Russ and be a mentor
With a few rhymes so mother fuckers
Remember where the thought is
I brought all this
So you can survive when law is lawless
Feelings, sensations that you thought were dead
No squealing, remember
(that it's all in your head)

I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on
I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
My future is coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on
My future is coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on
My future is coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on
My future is coming on
It's coming on
It's coming on
My future is coming on
It's coming on
It's coming on
My future is coming on
It's coming on
It's coming on
My future



E a carapuça vai servir pra muita gente......

Fala meus queridos.....
seguinte, vou colocar uns endereços de blogs que eu recomendo, pois são muito interessantes.

http://www.uvanavulva.blogger.com.br/ Uva na Vulva, muito interessante, pois enfoca o lesbianismo e da otimas dicas pra sexo oral.

http://www.dominiosfantasticos.hpg.ig.com.br/index.html Realismo Fantástico: como diria meu amigo Berzins: HILÁRIO


http://www.loyola.edu/dept/politics/milintel.html Inteligencia Militar. tenha medo Ah, na parte do FBI o Ossama ta entre os 10 mais procurados...

http://santacruz.rederpg.com.br/ Preciso explicar? Ah, minha careta ta por la... é so procurar.

http://100calcinha.weblogger.terra.com.br/ Pra quem curte putaria

http://nanninha.blogspot.com/ Garota aloprada, muito gente boa e muito engraçada. Vale pela sessão de fotos.

http://www.surubadigital.blogger.com.br/ Outro de sacanagem. Prestem atenção na indiana.

http://www.jesusmechicoteia.cjb.net/ Preciso falar alguma coisa? Um dos mais engraçados blogs que ja vi.


http://reich.blogspot.com/ Um amigo muito psico, mas gente boa. ( Vai pro inferno Coronel)

http://www.templeofbastet.blogspot.com/ MINHA ESPOSA É FODA PRA CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.centoducato.com/blog/ Tonny T. Grande, com cara de mau, mas é so aparencia, pois ele tem um gigantesco coração de ouro. Abração Tonny, e VE SE APARECE.....acho que vc tem meu telefone. Vc ainda não viu a barriguinha da Bast.

http://berzins.blogspot.com/ E por ultimo, meu irmão. Um dos caras mais inteligentes que tive o prazer de conhecer, mas tb um dos mais malucos. Por isso nos damos tão bem. ( ai seu fiodaputa, me liga pois quero conhecer a Anjinha não caída.)

Bem é isso ai povo...... fiquem na paz....

piadinha roubada do Jesus me Chicoteia


Pô, nem sou muito chegado a piada. Mas meu irmão me contou uma muito boa ontem, que transcrevo aqui à minha maneira.
Pois aconteceu que morreu o dono do bar. Morreu e foi direto pro céu. Passou uns dias lá e não agüentava mais: Tudo muito parado, aquela pasmaceira. Então um dia criou coragem e foi falar com deus:
– Ja-Javé?
– Ai, caralho, outro gago???
– Hum... Não sou gago não. É que eu tô meio nervoso.
– Não fique nervoso não, rapaz. Pode dizer, o que você quer.
– Sabe o que é? Lá na terra eu fui dono de bar a vida inteira. Não sei fazer outra coisa. Aí chego aqui e... Veja bem, não estou reclamando! Isto aqui é um paraíso!
– Isto aqui é O paraíso.
– Ah, é. Mas então. É tudo muito bom aqui. Mas sinto falta, sabe? Queria tanto poder fazer alguma coisa, me sentir útil.
– Você quer abrir um bar aqui. É isso?
– Se não for incômodo...
– Hum... Bah, tudo bem. Pode abrir seu bar.
– Puxa, deus! Cê é foda! Cê é o melhor! Hosana pra você, viu? Hosana!
– Pára de me puxar o saco. Hosana é o caralho. Trinta por cento.
– Er... Tá bom.
E lá foi o sujeito abrir seu bar. Vendeu dez caixas de cerveja logo na inauguração. No segundo dia, doze caixas. No terceiro, oito caixas. E assim todo dia. Sucesso absoluto. O cara se sentia no céu. O que não era para menos.
Mas, ah, a ambição humana! Dois meses depois, o cara já estava matutando: "Se aqui no céu eu vendo isso tudo, que dirá no inferno? Putz, vou lotar o rabo de dinheiro".
Foi alimentando essa idéia na cachola, e a idéia crescendo. Um dia decidiu e lá foi falar com deus de novo.
– Diz aê, Jeová.
– E aí, cara? As vendas continuam boas?
– Uma beleza, uma maravilha! Aliás, já depositei os vinte por cento na sua conta.
– TRINTA!
– É, é. Trinta. Então. Mas eu tava pensando: Se abrir um bar aqui dá tanto dinheiro assim, no inferno então deve ser uma beleza, não?
– Sei não. Meu negócio é aqui, de lá eu não sei nada.
– Hum... Ô, Javé, quebra essa! Me arruma uma transferência pro inferno. Tô querendo ampliar meus horizontes, me aventurar pelo desconhecido, ser um empreendedor de verdade.
– Tem certeza? Olha que é sem volta...
– Certeza!
– Então tá.
Deus assinou os formulários necessários e despachou o cara pro quinto dos infernos. E ele não perdeu tempo: Foi logo pegando alvará com o diabo para abrir seu bar. Logo chegou o dia da inauguração. Ele não cabia em si de tanta expectativa.
Vendeu duas cervejas.
No segundo dia, uma cerveja.
No terceiro, outras duas.
Foi falar com o diabo:
– Porra, Satanás! Eu saí lá do céu, onde vendia uma média de dez caixas por dia, pra vir pra cá prestigiar seu território. Aí chego, abro meu estabelecimento, e vendo uma, duas cervejas, sempre pra você e pro porteiro. Que que tá pegando?
– Rapaz, rapaz! Cê precisa entender que crente não bebe!

EUA testarão 'mãe de todas as bombas', a mais poderosa arma convencional americana
Reuters

BASE DE EGLIN, Flórida - A Força Aérea dos Estados Unidos testou nesta terça-feira na Base de Eglin, na Flórida, uma nova e poderosa bomba que poderia ser usada contra alvos críticos na provável guerra ao Iraque. Foi o teste final da bomba MOAB (sigla em inglês para Explosão Aérea Maciça de Munição) e o primeiro a envolver explosivos reais. Funcionários do Pentágono estavam examinando os resultados do teste, para saber se eles tinham funcionado como o esperado.

Conhecida nos círculos militares como "Mãe de todas as bombas", a arma estava sendo desenvolvida desde o ano passado. A bomba contém oito toneladas de explosivos e substitui a famosa "Daisy Cutter" (algo como cortadora de margaridas), com cerca de seis tonelada e composta por explosivos menos perigosos.

A MOAB foi concebida originalmente para ser usada contra grandes batalhões de soldados ou equipamentos escondidos em bunkeres. Mas ela foi aperfeiçoada para ser capaz de atingir alvos enterrados com profundidade.

De acordo com a rede de TV americana CNN, O Pentágono divulgará um vídeo do teste, com objetivo de aumentar a pressão sob as forças iraquianas. Esperava-se que o teste desta terça-feira gerasse tanto barulho que os moradores de ciades locais foram avisados com antecedência sobre o teste.

Agora imagina, se algum grupo terrorista rouba o projeto dessa bomba. Ou pior, se algum pais-amiguinho-dos-americanos compra essa porra e acaba usando contra os EUA? Efeito "Guilhotina"? Ou seria mais pra : Putaquepariu, neguinho inventa uma mega-super-bomba ao invés de gastar dinheiro com formas mais economicas de energia, erradicar a fome, salvar a fauna, ir da meia hora de cú la na puta que os pariu, sei lá!
É uma puta perda de tempo.... acho que ja ta na hora de Mãe Natureza soltar um pisa-fode-tudo em cima da humanidade... sabe como é, erradicar 1 terço dos homens no planeta. Acho que isso acalmaria TODOS os animos, não só os dos americanos.

O que a falta de piroca não faz com uma mulher histérica.... coitada.



Dannii includes ode to her vibrator on new album
February 2 2003






Dannii Minogue has apparently turned to more than big sister Kylie for consolation after her latest relationship break-up - recording a raunchy tribute to her vibrator on her new album.

Dannii, aged 31, broke up with Craig Logan, her boyfriend of 16 months, before Christmas.

She's now penned Vibe On, an ode to her sex toy, for her forthcoming album, Neon Nights.

The song has failed to impress those in Britain who've heard it, with The Sun's normally generous showbiz writer Dominic Mohan describing it as one of the worst songs, with the worst lyrics, ever written.

It goes:


"Instead of just lying there,
Why don't you show me that you're powerful,
Put in triple X batteries just so you give me something wonderful,
Change it up fast and slow
Till I find the frequency I like.
Love it when you do my vibe on
Good vibrations, that's what gets my ride on, gotta have vibrations,
Jump on to it, sit right on it, plug it in, give me my vibe on, gotta have vibrations.
I don't want to put you down, looks like I'm a vibraholic now."

Dannii then begins rapping, saying: "Be like giving me vibrations over my stimulation, straight out of the box uhh the hesitation, your love is like a pony that I love to ride, making me crazy."

Hahahahaha.... esse endereço é pro meu velho amigo hamster, acredito que achei sua home page.
So nao me mate por isso....hauhuahuahuahuahauhuahua

http://www.realhamster.com/

Essa música é um tapa na cara de muiiiita gente escrota que frequenta undercover esse blog. Claro que eu sei que vcs estão por ai..... Então, pra aqueles do meu passado que tantam assombra meu presente, que se acham melhores do que eu, por terem suas "vidinhas perfeitas", seus sapatinhos lindos, suas roupinhas da moda, sua filosofia imbecilóide criada a partir de comentários fúteis com amiguinhas e amiguinhos fúteis, seu sorriso falso, seus cabelos desgrenhados ou penteados porem podres, compridos ou curtos e sua prepotencia infundada e ridícula, bem, levem esse tapinha na cara, porque tapa na cara doi pra caralho.
Beijinhos


and you bring me to my knees
all this time that i
all the times that i felt insecure
and i leave my burdens at the door

i'm on the outside
i'm looking in
i can see through you
see your true colors
inside you're ugly
ugly like me
i can see through you
see to the real you

all this time that i felt like this won't end
was for you
and i taste what i could never have
it's from you
all those times that i tried
my intentions
full of pride
and i waste more time than anyone

i'm on the outside
i'm looking in
i can see through you
see your true colors
cause inside you're ugly
ugly like me
i can see through you
see to the real you

all the times that i cried
all this wasting
it's all inside
and i feel all this pain
stuffed it down
it's back again
and i lie here in bed
all alone
i can't help what i feel
tomorrow will be okay

i'm on the outside
i'm looking in
i can see through you
see your true colors
inside you're ugly
ugly like me
i can see through you
see to the real you

caralho... tinha que ser mesmo. E eu nem sacaneei com o teste, poderia ter dado Star Wars ou Senhor dos Aneis, mas fazendo sem sacanagem olha só no que da!!!
E eu DETESTO zumbis.........


You Would Star In..... Resident Evil!
You are a gutsy person, not many people could stand
being trapped underground with hundreds of
zombies but you have got the skills to survive.
Most people would like to have you around in a
crisis because of your rockin' machine gun
abilities and how good you look kicking some
undead ass!


What movie would you star in?
brought to you by Quizilla

Take the World of Darkness Quiz
by David J Rust